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贅婿

小說贅婿赘婿
还在卡文,以及对一些事情的说法。 知向誰邊 違世絕俗
最近一番概貌是會前就看我書的老書友跑來議論,香蕉從隱殺開始就全日打遊玩,憑寫書,他有訂閱的,我直白把他刪帖禁言了。穹蒼印證,該署年來對我一般地說最小的亂騰縱使,我還沒長法正酣到遊戲裡了,寫書的焦灼讓我何許王八蛋都沉浸不進入,我的腦力主要沒長法何嘗不可加緊,如此的人,跑駛來說領悟了——正本倒也錯誤呦要事,可,自刪帖禁言更爽一點。
路太窄的時段,退一步,寬星子了,還得往前擠,所謂人生,畢竟也視爲這麼着的窄縫。
對於寫書的藝術,書裡書外實質上說過多次,就我說來,料到一度內容,鎮日的立體感是不值得肯定的,我並未像此外起草人云云新績遙感,我每日都想到叢點,有那麼些撥動,它們也許偏差一本書的謬誤一個題目的,我會記顧裡,幾天要幾個月過後,還有動,再想一次——假如說一期失落感未能在我腦海裡中斷太久,她常備就不值得堅信,以這辨證其對我的捅還短。
這本書,有多大的壓力感,是從寫書之初就在酌定,總是研究了小半年的,第九集的尾聲當乃是最一花獨放的這種神志。雖然,在一期一番大德點的中,奐器材是偏差定的,於我寫完一番大情,新思路開的早晚,我都要花年光去研究,每日花韶光去想近日的這段物,比比在賡續酌定了一下禮拜日恐怕半個月說不定……更久然後,有有些本末仍舊閱了或多或少天的逐個上頭的揣摩,她才醇美用——這是方今卡文的他因。
茲有半章徵用的了,來日也許能換代——透頂我不做肯定了。
但眼前以來,這本書只好如此這般去寫,於能在這麼樣的流程裡原諒我的觀衆羣,我心情抱歉,對此牢騷者,我無可奈何。偶觀衆羣說,你寫一世的書,我看畢生,那也不至於,一定某部時期,我過不下去了,會把下線竭甩掉,換一批讀者羣,賺更多的錢。方今能如許走,惟獨因爲我還撐得住,很歡騰我撐得住,也很不滿,我誰知撐得住。
這本書,有很多大的沉重感,是從寫書之初就在斟酌,承衡量了幾許年的,第七集的末後自是硬是最卓絕的這種神志。但,在一番一下小節點的心,累累豎子是不確定的,每當我寫完一個大內容,新痕跡終局的上,我都特需花流年去研究,每日花時去想以來的這段鼠輩,再三在貫串酌了一番星期日說不定半個月或是……更久下,有局部本末一經履歷了某些天的列方位的心想,它才銳用——這是眼前卡文的遠因。
這全年停止有人說我有安好傢伙寫文的先天,我固就從未自然,在我習的功夫,原始最差的便是發言。但萬一說那幅年來有爭是虛假讓我倍感自豪的,堂皇正大說:我不失爲太全力了,我在這件事上,支出的是連我團結一心既都迫於想像的勉力!寫這本書,有的辰光,我霎時樂,更多的時段,我平常苦難。
近年一個可能是很早以前就看我書的老書友跑來講話,香蕉從隱殺初階就成天打休閒遊,不管寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。太虛徵,該署年來對我也就是說最大的紛亂就,我復沒想法陶醉到戲裡了,寫書的憂懼讓我哪門子兔崽子都沉醉不入,我的枯腸要害沒門徑有何不可鬆,如此這般的人,跑破鏡重圓說領悟了——向來倒也過錯哪樣大事,但,本來刪帖禁言更爽好幾。
故此衆人看看了,我並錯事一下好相處的撰稿人,在絡上,我愉快跟念頭做心上人,我樂全體有動機的帖子。而從少數年前下手,我就不再研商當一個在網上打圓場的近朋,在微信公家平臺上我唯獨會顯擺出這種千姿百態的簡言之是一部分插班生說對勁兒不想讀大學的時間,我會勸陣子,可在旁功夫,誰在我前表示得像個傻逼,唯恐居心叵測的物,我會直接刪禁封、拉黑譜,我不會對這麼着的人做成等價的解惑——此地專指跑到影評區惹是生非的刀兵,指不定是在複評區顯耀得虛幻的槍桿子。
這全年胚胎有人說我有何以怎樣寫文的材,我原來就消釋原貌,在我修業的早晚,材最差的執意措辭。但倘然說那幅年來有哪樣是當真讓我感應目中無人的,光明正大說:我不失爲太鉚勁了,我在這件事上,貢獻的是連我他人既都可望而不可及聯想的力竭聲嘶!寫這該書,有點兒時辰,我迅捷樂,更多的光陰,我那個不高興。
曲藝節金鳳還巢祭掃,坐的綠皮車,誤點,在微博上發個場面,就有人跑出應答,說我以便斷更找推三阻四。也很缺憾,我絕非找假託,徑直拉黑榜了。
自是。圈子上有饒有的寫文情狀,我歷次連更了,人氣上來了,都有新嫁娘回覆。這當然可人,固然常川其一辰光,就會有如此這般的人說這樣那樣來說,別人怎麼寫的,人家該當何論哪邊……但隨便他人安何以。我就這麼寫了。
路太窄的時光,退一步,寬星了,還得往前擠,所謂人生,真相也即若這般的窄縫。
對我的話,卡文是一件難過的政工,那象徵我每天從早上摸門兒將不戛然而止的視事,以此務就是用腦,我的頭腦未能復甦。我不止一次的說,我是承包點最發奮圖強的著者,那由於決不會有幾集體的作事時能領先我,反是是我能寫出書來的時節,革新後的那段期間,那是屬於我的減弱時辰,我誠然能下班了。
因而大師看齊了,我並偏向一度好處的筆者,在蒐集上,我樂意跟想法做情人,我歡快整整有心思的帖子。雖然從一些年前初步,我就不再揣摩當一期在臺網上勸和的相知同夥,在微信公衆曬臺上我絕無僅有會顯示出這種情態的崖略是有的大中學生說自個兒不想讀高校的時期,我會勸戒一陣,固然在別樣時節,誰在我眼前發揮得像個傻逼,說不定居心叵測的玩意兒,我會一直刪禁封、拉黑名單,我決不會對這麼樣的人做起當的迴應——此地特指跑到漫議區惹麻煩的崽子,抑或是在股評區招搖過市得空泛的玩意。
這該書,有奐大的歷史使命感,是從寫書之初就在醞釀,連氣兒斟酌了一些年的,第五集的末梢本來硬是最關鍵的這種感觸。但,在一期一個大節點的中央,累累玩意兒是偏差定的,在我寫完一個大本末,新初見端倪結局的時,我都急需花工夫去揣摩,每天花流年去想日前的這段東西,常常在承掂量了一期禮拜日恐半個月諒必……更久今後,有部分始末曾經閱歷了或多或少天的逐一點的思謀,它才理想用——這是此時此刻卡文的誘因。
對寫書的手段,書裡書外其實說過盈懷充棟次,就我說來,料到一期內容,期的厚重感是不值得堅信的,我沒有像此外筆者云云新績信賴感,我每日都悟出有的是智,有廣大觸景生情,其或者大過一冊書的錯一度題目的,我會記在意裡,幾天諒必幾個月此後,還有撼,再想一次——使說一個壓力感無從在我腦海裡駐留太久,其時時就不值得用人不疑,因這闡明她對我的即景生情還短。
寫書於我也就是說,賺的錢是不多的——理所當然比特別的幹活要多了,我今朝結了婚。跟婆娘新居的裝裱費都還沒攢夠。我偶爾跟她說,我是好日子裡過趕到的,訛謬生疏史實,但現階段的稿酬都足足了。萬一有全日,實在缺乏,我猛轉軌得利去寫書,我具這種可能性,胸口就不慌。多虧賢內助總能原諒這些。
說這,過錯呦顯擺,也紕繆哪邊哭訴,僅以說明書一期一星半點的工作:當我採取了灑灑小子自此,還有何許事物,是不賴讓我的書爲之倒退的?
這本書,有過江之鯽大的歸屬感,是從寫書之初就在斟酌,繼承酌定了或多或少年的,第十集的收場當縱令最要害的這種感受。而是,在一下一個小節點的當道,多王八蛋是謬誤定的,每當我寫完一期大內容,新端倪入手的當兒,我都必要花時間去參酌,每日花工夫去想前不久的這段雜種,常常在繼續酌定了一個禮拜天也許半個月恐怕……更久而後,有有些本末久已資歷了一點天的各級者的盤算,它才說得着用——這是當今卡文的主因。
路太窄的上,退一步,寬幾許了,還得往前擠,所謂人生,總算也即使然的窄縫。
自然。中外上有應有盡有的寫文景,我歷次連更了,人氣下去了,都有生人恢復。這當然迷人,不過常夫時辰,就會有如此這般的人說這樣那樣吧,旁人哪邊寫的,他人怎生何等……但任憑他人胡何等。我就那樣寫了。
當。全國上有五光十色的寫文景象,我每次連更了,人氣下去了,都有新郎過來。這本來楚楚可憐,雖然頻仍這時候,就會有這樣那樣的人說這樣那樣來說,人家若何寫的,人家爲何哪樣……但不拘旁人豈何等。我就如許寫了。
是以大夥走着瞧了,我並謬誤一下好相處的作者,在網子上,我快跟念頭做對象,我歡成套有心理的帖子。關聯詞從一點年前終場,我就不復切磋當一個在彙集上說和的親如一家諍友,在微信千夫樓臺上我絕無僅有會闡揚出這種作風的概要是某些本專科生說自各兒不想讀大學的天道,我會告誡一陣,然在別的時刻,誰在我前頭顯擺得像個傻逼,或者居心不良的傢伙,我會徑直刪禁封、拉黑人名冊,我決不會對云云的人做出齊的回答——此處特指跑到史評區爲非作歹的雜種,說不定是在股評區顯現得空泛的兵器。
今兒有半章適用的了,明晨能夠能革新——極端我不做肯定了。
寫書太費血汗了,早千秋我還有興趣論理,今我連顯耀開朗的活力都不如了。
本來。世上有森羅萬象的寫文景象,我屢屢連更了,人氣下去了,都有新郎官捲土重來。這當然討人喜歡,固然隔三差五斯時節,就會有如此這般的人說如此這般以來,別人怎麼樣寫的,他人何等何如……但不論是自己幹什麼何等。我就如斯寫了。
當然。天下上有繁博的寫文形態,我歷次連更了,人氣上來了,都有新秀借屍還魂。這當然迷人,然則常川之天時,就會有這樣那樣的人說如此這般以來,他人怎寫的,別人胡怎的……但任憑他人何許哪些。我就諸如此類寫了。
教師節倦鳥投林上墳,坐的綠皮車,過期,在淺薄上發個情狀,就有人跑進去懷疑,說我以斷更找端。也很不滿,我從未有過找藉端,輾轉拉黑花名冊了。
新近一期大致是半年前就看我書的老書友跑來論,香蕉從隱殺終結就終天打戲耍,任寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。中天證驗,那些年來對我這樣一來最大的亂騰身爲,我更沒了局沐浴到玩樂裡了,寫書的焦灼讓我安廝都沐浴不進來,我的腦筋第一沒手段足以加緊,云云的人,跑破鏡重圓說略知一二了——素來倒也偏向哪邊要事,固然,自是刪帖禁言更爽幾許。
元元本本以資從前的通例,卡文的時光不太看股評區,現時估計發無間過後跑到微博上,有人說書評區亂了,出了噴子何如的,歡樂地跑光復刪帖禁言,誅就殺掉了一下人,老不盡人意。
既來了,就發個帖子語一念之差,湊巧,也略小子理想說的,特意說說。
有少少人老是說,文青就文青。比如甘蕉,看起來而減慢快慢時時處處成大神,事實上他本來加窩心,快馬加鞭了,質地也一無了。能夠是諸如此類也或許,但狡猾說,寫書衆年,對於yy,對於羣衆想看的爽點,拿起那些爽點的一手,奉爲熟到可以再熟了,若我抉擇組織和達,只一點兒反反覆覆她,那大概真偏差咋樣難題——決計我換一批讀者嘛。賺從前十倍甚或生稿酬的可能性,對我具體地說,骨子裡就在手頭,或許比漫一期人,都要更爲的唾手可及。我也一直身處此地了。
因此名門瞧了,我並誤一個好相與的起草人,在臺網上,我歡悅跟理論做情人,我喜漫有論的帖子。然則從少數年前先聲,我就不復思想當一番在羅網上調和的體貼入微愛人,在微信萬衆平臺上我絕無僅有會展現出這種作風的大要是少少中專生說和諧不想讀大學的時辰,我會告誡陣陣,然在旁天時,誰在我先頭自我標榜得像個傻逼,指不定居心不良的兵,我會間接刪禁封、拉黑錄,我不會對如許的人作出當的回話——此特指跑到時評區惹是生非的兵,莫不是在書評區紛呈得皮相的錢物。
但時的話,這該書只能那樣去寫,看待能在這一來的流程裡體諒我的讀者羣,我心思慚愧,於怨天尤人者,我力不從心。突發性觀衆羣說,你寫一生的書,我看終天,那也不致於,指不定某部時間,我過不下了,會把底線總共屏棄,換一批讀者,賺更多的錢。而今能這麼樣走,獨自歸因於我還撐得住,很原意我撐得住,也很深懷不滿,我甚至撐得住。
寫書太費免疫力了,早千秋我再有熱愛答辯,茲我連紛呈豁達的腦力都從來不了。
有片段人接連說,文青哪怕文青。例如甘蕉,看起來設加緊速度時時處處成大神,實在他有史以來加鬱悒,快馬加鞭了,品質也雲消霧散了。想必是然也或者,但言行一致說,寫書良多年,對於yy,關於名門想看的爽點,說起這些爽點的手段,算作熟到無從再熟了,倘或我唾棄搭和發揮,只簡易重疊它,那容許真訛謬何以難事——大不了我換一批觀衆羣嘛。賺暫時十倍以至煞是稿費的可能,對我具體說來,其實就在光景,莫不比佈滿一個人,都要益的唾手可及。我也直居這裡了。
路太窄的時段,退一步,寬某些了,還得往前擠,所謂人生,真相也儘管這麼着的窄縫。
對我的話,卡文是一件纏綿悱惻的差事,那象徵我每天從早上醒悟將不休止的作業,之業便是用腦,我的腦瓜子辦不到做事。我凌駕一次的說,我是起始最加油的作家,那是因爲不會有幾俺的消遣年光能過我,反是是我能寫出版來的時刻,履新後的那段日子,那是屬我的鬆年光,我當真能下工了。
對我的話,卡文是一件悲慘的飯碗,那象徵我每天從早晨頓覺將不終止的幹活兒,之事視爲用腦,我的血汗不能安眠。我不休一次的說,我是站點最懋的作者,那由於決不會有幾儂的勞作年華能躐我,倒轉是我能寫出版來的時分,更換後的那段日子,那是屬於我的放鬆時期,我果然能下工了。
對付寫書的藝術,書裡書外實質上說過過江之鯽次,就我來講,料到一度本末,暫時的美感是值得深信的,我未嘗像別的撰稿人那麼記要層次感,我每日都思悟衆多拍子,有好多震撼,其莫不訛誤一本書的不對一期題材的,我會記檢點裡,幾天恐怕幾個月後頭,再有感動,再想一次——一經說一個榮譽感決不能在我腦海裡擱淺太久,其一貫就不值得信從,因這聲明她對我的動還差。
關於寫書的主意,書裡書外本來說過多多次,就我也就是說,想開一期情節,時的光榮感是值得信賴的,我毋像另外筆者那麼着記錄榮譽感,我每天都料到成百上千方法,有夥見獵心喜,它唯恐謬誤一冊書的過錯一個問題的,我會記令人矚目裡,幾天恐怕幾個月隨後,再有動心,再想一次——設若說一番犯罪感無從在我腦海裡擱淺太久,它們累見不鮮就值得確信,由於這證實它們對我的震撼還缺乏。
業經有筆者在有點兒方面跟我說,甘蕉我歡你的店風,我想要如法炮製你的話音。我都很鎮定:就雷同彈琴,權威的大作漫山遍野,可觀的尺度這麼着含糊,你幹嘛找一個二把刀的當正經?決計短少,姣好亦然半的。我業經看過那些即上佳的文章,炎黃的異域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的茅盾的托爾斯泰的,高精度就在哪裡。曾很長一段時空,我無計可施揣摩和和氣氣與他倆次的區別,只懂得一望無際。當我無間地去寫去想,嘗各種表明,現如今我能分曉,我不能磨礪的部門在何,我急需途經屢屢的增添、緊縮、激化、純化可能簡況地沾手那條線。大夥怎麼樣都沾邊兒,但那不關我的事。
但眼前的話,這該書不得不云云去寫,關於能在這麼樣的歷程裡究責我的讀者,我心態歉,於埋怨者,我無法。奇蹟觀衆羣說,你寫畢生的書,我看長生,那也不致於,或是某某早晚,我過不上來了,會把下線全份丟棄,換一批讀者羣,賺更多的錢。此時此刻能這般走,惟由於我還撐得住,很難過我撐得住,也很不滿,我不圖撐得住。
這該書,有遊人如織大的美感,是從寫書之初就在參酌,累年衡量了某些年的,第五集的結果本來縱然最超羣絕倫的這種感性。而是,在一個一個大德點的中路,過剩用具是不確定的,以我寫完一下大情,新脈絡首先的下,我都欲花時刻去酌定,每天花年華去想前不久的這段兔崽子,亟在連結衡量了一下禮拜諒必半個月恐怕……更久隨後,有片情業經體驗了小半天的挨次方的想,她才膾炙人口用——這是而今卡文的主因。
多年來一番粗粗是解放前就看我書的老書友跑來言論,甘蕉從隱殺終結就一天到晚打娛樂,無論是寫書,他有訂閱的,我直白把他刪帖禁言了。皇上辨證,那些年來對我卻說最大的勞神即使如此,我雙重沒主見沉溺到戲裡了,寫書的心焦讓我咋樣畜生都沉溺不出來,我的頭腦重大沒術有何不可鬆,諸如此類的人,跑來到說認識了——本倒也誤該當何論盛事,但,本來刪帖禁言更爽花。
但而今的話,這該書不得不然去寫,看待能在這般的流程裡寬容我的讀者,我存心歉,於怨恨者,我無從。有時讀者羣說,你寫平生的書,我看一世,那也不致於,或是某某時段,我過不下來了,會把底線滿撒手,換一批觀衆羣,賺更多的錢。今朝能這般走,唯獨緣我還撐得住,很得意我撐得住,也很不滿,我竟是撐得住。
這該書,有浩大大的節奏感,是從寫書之初就在參酌,一口氣酌定了小半年的,第二十集的末端理所當然說是最樞機的這種感應。固然,在一個一番大德點的中間,森貨色是謬誤定的,當我寫完一下大情節,新線索劈頭的辰光,我都特需花時分去參酌,每天花時光去想近來的這段錢物,幾度在間隔酌了一期禮拜或者半個月恐……更久自此,有少數情節一經體驗了幾分天的以次上面的心想,它們才烈用——這是即卡文的從因。
路太窄的天道,退一步,寬點子了,還得往前擠,所謂人生,總歸也即便這麼樣的窄縫。
寫書太費注意力了,早千秋我再有興會爭吵,此刻我連闡揚宏放的體力都自愧弗如了。
既是來了,就發個帖子見告霎時間,適於,也稍加雜種帥說的,特意說說。
因爲大家夥兒看看了,我並錯誤一下好處的作家,在收集上,我賞心悅目跟心想做同伴,我愉快盡數有沉凝的帖子。而是從一點年前起頭,我就一再忖量當一期在彙集上斡旋的親切友人,在微信千夫陽臺上我絕無僅有會詡出這種千姿百態的簡練是部分見習生說要好不想讀大學的工夫,我會諄諄告誡一陣,關聯詞在另一個時間,誰在我前方顯露得像個傻逼,或者居心叵測的工具,我會一直刪禁封、拉黑譜,我不會對這樣的人作出抵的回覆——此間特指跑到複評區興風作浪的兵,指不定是在股評區發揚得淺白的物。
寫書於我來講,賺的錢是不多的——當然比一般說來的事務要多了,我今結了婚。跟老伴故宅的點綴費都還沒攢夠。我間或跟她說,我是苦日子裡過駛來的,大過不懂現實,但當下的版稅仍然敷了。設若有一天,確乎不敷,我有目共賞轉爲扭虧爲盈去寫書,我頗具這種可能性,六腑就不慌。幸好妻總能諒解那些。
路太窄的時分,退一步,寬一些了,還得往前擠,所謂人生,到頭來也縱使這麼的窄縫。
當。世風上有萬千的寫文態,我歷次連更了,人氣上了,都有新娘和好如初。這本來喜人,然常事之期間,就會有如此這般的人說這樣那樣的話,別人怎寫的,他人奈何如何……但不管他人焉怎的。我就這般寫了。
但眼下來說,這本書唯其如此諸如此類去寫,對待能在如此的長河裡體諒我的讀者羣,我煞費心機歉疚,對待怨恨者,我敬謝不敏。間或讀者羣說,你寫一生的書,我看一輩子,那也未必,能夠某個時節,我過不下去了,會把下線整體丟棄,換一批讀者,賺更多的錢。此刻能這一來走,然因爲我還撐得住,很歡騰我撐得住,也很缺憾,我意料之外撐得住。
茲有半章常用的了,明天大概能履新——極致我不做肯定了。
寫書太費控制力了,早全年候我還有感興趣理論,現在我連行事豁達的體力都煙雲過眼了。
但當今來說,這該書只好諸如此類去寫,對此能在然的流程裡諒解我的讀者,我心境羞愧,對於怨言者,我無計可施。偶發性讀者說,你寫百年的書,我看終生,那也不致於,唯恐某工夫,我過不下來了,會把底線全割捨,換一批觀衆羣,賺更多的錢。當下能如許走,只有因爲我還撐得住,很康樂我撐得住,也很深懷不滿,我果然撐得住。
龍舟節居家祭掃,坐的綠皮車,脫班,在菲薄上發個景況,就有人跑進去質問,說我以便斷更找藉端。也很遺憾,我未嘗找爲由,直接拉黑譜了。
元元本本隨曩昔的老框框,卡文的天時不太看史評區,現行明確發隨地今後跑到菲薄上,有人評話評區亂了,出了噴子哪的,稱快地跑死灰復燃刪帖禁言,原因就殺掉了一度人,非同尋常可惜。
寫書太費學力了,早百日我再有趣味聲辯,本我連所作所爲坦坦蕩蕩的心力都蕩然無存了。
寫書於我也就是說,賺的錢是未幾的——自然比維妙維肖的生業要多了,我今日結了婚。跟家新居的飾費都還沒攢夠。我有時候跟她說,我是苦日子裡過捲土重來的,魯魚亥豕不懂空想,但眼下的版稅依然足足了。若有一天,實在不敷,我驕轉給創匯去寫書,我備這種可能性,心田就不慌。幸好愛人總能體貼那些。
這本書,有無數大的幽默感,是從寫書之初就在參酌,連氣兒掂量了少數年的,第十三集的末梢本來就是說最拔尖兒的這種嗅覺。然則,在一個一期大德點的箇中,廣大雜種是不確定的,於我寫完一下大本末,新初見端倪啓動的際,我都特需花時代去研究,每日花韶光去想邇來的這段傢伙,亟在貫串酌情了一番禮拜也許半個月或是……更久以後,有局部情既始末了小半天的依次向的構思,她才得用——這是從前卡文的外因。
無限氣運主宰
之前有筆者在一部分四周跟我說,香蕉我美絲絲你的學風,我想要依傍你的口氣。我都很希罕:就彷佛彈琴,棋手的著多重,地道的正經諸如此類黑白分明,你幹嘛找一個半桶水的當準?咬緊牙關缺乏,到位也是區區的。我不曾看過這些親切呱呱叫的撰述,中華的番邦的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的巴爾扎克的托爾斯泰的,準確就在哪裡。一度很長一段韶光,我力不從心琢磨要好與她們之間的去,只曉得無邊無涯。當我不絕地去寫去想,試跳百般達,於今我能領路,我或許陶冶的整個在哪裡,我必要歷程反覆的擴充、減小、強化、純化力所能及簡便地觸那條線。對方哪都上上,但那不關我的事。
路太窄的際,退一步,寬星了,還得往前擠,所謂人生,終究也特別是那樣的窄縫。

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